Ex-policial procura mulher para fazer sexo com seu cachorro

Um ex-policial de Los Angeles foi preso após colocar um anúncio na internet procurando uma mulher para o seu cachorro.
E não era só isso: ele queria que as possíveis interessadas fizessem sexo com o animal.
O louco teve que se entregar depois que seus colegas reconheceram o nome nos classificados.
Como se não bastasse a loucura, ele também é acusado de fraude e abuso de poder em outros casos.

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PIADA -

O Juvenal tava desempregado há meses..
Com a resistência que só os brasileiros têm o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista. Ao chegar ao escritório, o entrevistador observou que o candidato tinha exatamente o perfil desejado, as virtudes ideais e lhe perguntou:
- Qual foi seu último salário? - 'Salário mínimo', respondeu Juvenal.
- Pois se o Senhor for contratado, ganhará 10 mil dólares por mês! - Jura?
- Que carro o Senhor tem?

- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão!
- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa! Tudo zero!

- Jura?
- O senhor viaja muito para o exterior?
- O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes...
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc.- Jura?- E lhe digo mais.... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã (6ª feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira com todas essas regalias que eu citei. Então já sabe: se NÃO receber telegrama cancelando até à meia-noite de amanhã, o emprego é seu!

Juvenal saiu do escritório radiante.
Agora era só esperar até a meia-noite da 6ª feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama.
Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas.Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa à base de muita música. Sexta de tarde já tinha um barril de chope aberto. Às 9 horas da noite a festa fervia.
A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta. Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero..A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pro lado do Juvenal.E a banda tocava!E o chope gelado rolava!O povo dançava!Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro.Gastara horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário. E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.Às onze horas e cinqüenta e cinco minutos... Vira na esquina buzinando feito louco, um cara numa motoca amarela...Era do Correio!A festa parou!A banda calou!A tuba engasgou!Um bêbado arrotou!Uma velha peidou!Um cachorro uivou!Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?- Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.- Joguem água na churrasqueira!O chope esquentou!A mulher do Juvenal desmaiou!A motoca parou! O cara desceu e se dirigiu ao Juvenal:- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?- Si, si, sim, sô, sô, sou eu...A multidão não resistiu....OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!E o cara da motoca:- Telegrama para o senhor...Juvenal não acreditava...Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos. Silêncio total. Não se ouvia sequer uma mosca!Juvenal respirou fundo e abriu o envelope do telegrama tremendo, enquanto uma lágrima rolava, molhando o telegrama.Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler..O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava:- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico.
- Mamãe morreeeeuuu! - Mamãe morreeeeuuu!!!!!!!

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FRASE INÚTIL -

O que os olhos não vêem a vida esfrega na cara.

Débora da Silva Bueno Sousa - Itaquá

Menina cria barba de abelhas para arrecadar dinheiro

Uma menina de Devon, na Inglaterra, encontrou uma maneira diferente de arrecadar dinheiro para uma viagem beneficente à Uganda.
A jovem, de 16 anos, melou o rosto com mel e esperou que um enxame de abelhas cobrisse parte de seu rosto, formando uma barba.
Ela não sofreu nenhuma picada, mas conseguiu faturar o equivalente a 1.100 reais para viajar à África, onde pretende ser voluntária em um orfanato.
Isso que é exemplo de gente engajada!

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PIADA -

Um Presidente de uma determinada empresa, casado há 25 anos, está na maior dúvida se transar com a mulher, depois de tanto tempo de casamento, é trabalho ou prazer. Na dúvida, ligou pro Diretor Geral e perguntou-lhe o que ele achava.
O Diretor ligou pro Vice-Diretor e fez a mesma pergunta. O Vice-Diretor ligou pro Gerente Geral e fez a mesma pergunta.
E assim seguiu-se a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao Setor Jurídico e o Advogado Chefe perguntou como de praxe, pro Estagiário que estava todo afobado fazendo mil coisas ao mesmo tempo.
- Rapaz, você tem um minuto pra responder se quando o Presidente da empresa transa com a mulher dele é trabalho ou prazer??? - É prazer, Doutor!!! - respondeu o Estagiário prontamente e com segurança.
- Ué? Como é que você pode responder isso com tanta segurança e certeza? - É que... Se fosse trabalho, já tinham mandado eu fazer !!!

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PIADA -

Altas horas da madrugada, o casal acorda ao som insistente da campainha da casa. O dono da casa levanta e pela janela pergunta:
- O que é que você quer? Onde você pensa que está?
- Olá , eu sei que é tarde - grita um homem - Mas preciso que alguém me empurre, e sua casa é a única nesta região. Você precisa me empurrar!
Louco da vida, o recém-acordado replica:
- Eu não te conheço, são 4 horas da manhã, e me pede para te ajudar? Vá te catar!
E ele volta para a cama. Sua mulher, que também acordou, não gosta da atitude do marido:
- Você exagerou. Você já ficou sem bateria antes, você bem que poderia ajudar esse cara.
- Mas ele está bêbado - desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para ajudá-lo - insiste a mulher - Ele não vai conseguir sozinho. Você que sempre foi tão prestativo.....
Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua. Procura o bêbado dizendo:
- Ei, cara, vou te ajudar! Onde é que você está?
E o bêbado gritando:
- Aqui, no balanço do jardim!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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FRASE INÚTIL -

Todos dizem que dinheiro chama dinheiro. O meu deve ser mudo.

Adriana - Vila Vermelha

PIADA -

Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro docemitério. Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não haviavigilância) e pegar todos os figos.Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro ecomeçaram a distribuir o prêmio- Um pra mim, um pra você.- Um pra mim, um pra você.- Pô, você deixou esses dois caírem do lado de fora do muro !- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os outros.- Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de'um pra mim e um pra você' e saiu correndo para a delegacia.Chegando lá, virou para o policial :- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo asalmas dos mortos!!!- Ah, cala a boca seu bêbado, vá dormir !- Juro que é verdade !!! Vem comigo !Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar...- Um pra mim, um pra você.O guarda assustado:- É verdade ! É o dia do apocalipse ! Eles estão dividindo as almas dosmortos ! O que será que vem depois ?- Um pra mim, um pra você. Pronto, acabamos aqui. E agora ?- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro...- CoooooRRRReeeee...Poooooorrrrrra !!!

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PIADA -

O telefone toca e a dona da casa atende:
-Alô!- Sra. Silva, por favor.
- É ela.
- Aqui é Dr. Arruda, do Laboratório. Ontem, quando o médico enviou a biopsia do seu marido para o laboratório, uma biopsia de um outro Sr. Silva chegou também e agora não sabemos qual é do seu marido e infelizmente, os resultados são ambos ruins...
- O que o senhor quer dizer?
- Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para AIDS. Nós não sabemos qual é o do seu marido.
- Nossa! Vocês não podem repetir os exames?
- O SUS somente paga esses exames caros uma única vez por paciente.
- Bem, o Sr. me aconselha a fazer o quê?
- O SUS aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele .. . .

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PIADA -

Um cardiologista muito famoso na cidade morreu. Seu funeral foi muito pomposo e muitos de seus colegas médicos compareceram. Durante o velório, um enorme 'coração', rodeado de coroas de flores, permaneceu atrás do caixão... Após as últimas palavras do Padre, o coração se abriu e o caixão entrou automaticamente no enorme coração, emocionando a todos os presentes. O coração se fechou, levando no seu interior o famoso médico para SEMPRE. Um dos presentes explodiu em gargalhada, causando surpresa e indignação. Questionado por que ria, ele explicou: - Desculpem-me... Por favor, desculpem-me.... É que eu estava pensando como seria meu funeral.... SOU GINECOLOGISTA!

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PIADA -

ALUNO INTELIGENTE
Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas para 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!

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PIADA -

GASES DA VELHINHA
A velhinha foi ao médico:
- Doutor, eu tenho problema com gases, mas realmente isso não me aborrece muito. Eles nunca cheiram e sempre são silenciosos. Eu vou lhe dar um exemplo concreto: Eu peidei 20 vezes, pelo menos, desde que entrei em seu consultório. Aposto que você não sabia que eu estava peidando porque eles não cheiram e são silenciosos.
O médico apenas diz:
- Sei, sei... leve estas pilulas, tome 4 vezes ao dia e volte a semana que vem.
Na semana seguinte, a senhora regressa.
- Doutor, eu não sei que inferno você me deu, mas agora meus peidos, embora ainda silenciosos, fedem terrivelmente.
O médico diz:- Bom sinal!!! Agora que curamos sua sinusite, vamos cuidar do seu ouvido!!

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FRASE INÚTIL -

Psicólogo de pobre é a cachaça.

Aline Santos Godeguez - Suzano

PIADA -

A mulher acessa um chat, quando alguém lhe pergunta:
- Quer teclar?
A mulher - Você é homem ou mulher?
A pessoa - Você quer ou não quer teclar?
A mulher - Depende! Você é homem ou mulher?
A pessoa - Advinhe!A mulher - Ok... me diz aí, 5 marcas de cerveja....
A pessoa - Brahma, Kaiser, Skol, Antártica, Bohemia.
A mulher - Ótimo... agora me diz 5 marcas de camisinhaa pessoa - Jontex, Prosex............ Hummm... tá difícil.
A mulher - É. Você é homem.
A pessoa - Sou, sim. Mas... como você descobriu?
A mulher - Fácil! Bebe mais do que trepa.

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Fã paga R$80 mil raio-x de tórax de Marilyn Monroe

Uma casa de leilões dos Estados Unidos conseguiu vender por 80 mil reais um conjunto de três raios x de tórax de Marilyn Moroe.
Aparentemente, um admirador muito rico queria ver a beleza interior da atriz.

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