Amigas bêbadas!

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, depois de voltarem de uma reunião com outras amigas ,sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.
Estacionaram o carro próximo a um cemitério, apavoradas e bêbadas, mas sem outra alternativa e decidiram ir assim mesmo fazer xixi lá dentro.
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e a jogou fora. A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: 'Eu não vou jogar fora esta calcinha de renda caríssima e linda'. Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo e colocou dentro da calcinha para não molhar. No dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e disse:
-Rapaz, a minha mulher chegou ontem em casa caindo de bêbada e sem a calcinha... Terminei o casamento!
O outro diz: - Você ainda tem sorte, a minha chegou com uma fita presa na bunda escrito assim: 'Jamais Te Esqueceremos: Vagner, Moisés, Elias e toda a Turma da faculdade. Tô dando porrada até agora!'.

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PIADA -

Juízes no motel -

Coincidentemente, dois juí­zes encontram-se no estacionamento de um motel e, constrangidos, reparam que cada um estava com a mulher do outro. Após alguns instantes silentes e de 'saia justa', mas mantendo a compostura própria de magistrados, em tom solene e respeitoso um diz ao outro:
- Nobre colega, inobstante este fortuito imprevisí­vel, sugiro que desconsideremos o ocorrido, crendo eu que o CORRETO seria que a minha mulher venha comigo, no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa Excelência no seu...
Ao que o outro respondeu:
- Concordo plenamente, nobre colega, que isso seria o CORRETO, sim... No entanto, não seria JUSTO, levando-se em consideração que vocês estão saindo e nós estamos entrando...

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PIADA -

Desejo de grávida

- Amor... Amo-or!
- Hummmm ???!!!
- Acorda !!
- Hummm?!
- Acoorda!!!!
Desorientado e assustado, o sujeito se levanta e pergunta:
- O que aconteceu?!
- Estou com desejo...
- Desejo???
- É... De comer carne de urubu...
- Urubu??? Mas onde vou achar um bicho desses, agora???
- Vai no lixão...
- Tá louca? Eu não vou a lixão algum!!! Se quiser, pinte um frango de preto, mate e coma!!!
Puta da vida, ela fala:
- Nunca se arrependa se nosso filho nascer com carinha de urubu. Nove meses se passam...
Chega o dia do parto e, quando o cara vai ver seu filho querido, vê que seu herdeiro é pretinho, pretinho. O retardado, cheio de remorso, corre para a casa de sua mãe e diz:
- Mamãe, eu não quis dar carne de urubu para a minha esposa quando ela estava grávida e sentiu desejo. Agora meu filho nasceu preto como o bicho!!!
A mãe, bem humorada, consola o filho que está em prantos:
- Esquenta não, filho... Quando eu estava grávida de você, tive desejo de comer carne de touro, não consegui... E você nasceu chifrudo, e nem percebeu!!!

Gilvan Junior

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PIADA -

Um amigo pergunta ao outro recém casado...
- Como está a vida após o casamento???
O outro responde:
- Existe vida após casamento????????

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FRASE INÚTIL -

Ex namorado é que nem roupa velha, passa um tempo, você vê as fotos e não crê que saiu com aquilo.

Larissa Martins Moura - Vila Feliz

PIADA -

Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher:
"Marta, rápido arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!"
E Marta responde: "Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?"
O homem responde:
"Não importa, leve tudo, só você vai embora!"

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PIADA -

Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e falou:
"Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui".
No que a mulher respondeu: "Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui"!

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PIADA -

MANOEL E O LEPROSO

O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso. Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas. Até que, certa vez, caiu um dedo do leproso. Este o pegou e o atirou pela janela. Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela. Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela. Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela. Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor.
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o gajo que está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos.

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PIADA -

MANOEL NO BRASIL

O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil. Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.
- E aí, Manoel, como foi de viagem?
- Muito bom...
- E o que tu mais gostaste no Brasil??
- Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha!!!!
- E do que tu não gostaste???
- Ah, das escadas rolantes... Tu acreditas que, um dia, eu estava subindo e acabou a energia elétrica... Eu fiquei lá, parado, em pé, por mais de 2 horas!!!
- Ê, Manoel, mas tu és burro. hein!!!! Por que tu não te sentaste???

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PIADA -

MANOEL NO RESTAURANTE

O Manoel entra no restaurante e pergunta:
- Por favor, me dá uma bacalhoada!
- Ao que o atendente pergunta: - Já sei! O senhor é português?
- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada?
- Nem um nem outro... É que aqui é o Mc Donald's!!!

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PIADA -

MANOEL NA ZONA

Manuel chega na zona, louco por um programinha e pergunta pra cafetina:
- Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?
- Depende do tempo! diz a cafetina.
- Pois, baim... Suponhamos que chova..

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PIADA -

AMOR OU INTERESSE?

- Diga-me, Manoel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor...
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse!!

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PIADA -

Um peregrino, a caminho de Fátima, pernoita na casa de uma viúva deslumbrante.
No meio da noite, a viúva o procura, toda nua. Mas ele, com medo de pecar, foge e vai confessar-se.
O padre então lhe recomenda: - Volte para casa e coma 5 kg de CAPIM.
Impressionado, o peregrino indaga o motivo: Senhor Padre, eu não sou um cavalo!
E leva uma advertência:
Mas é burro!Primeiro deveria ter comido a viúva e depois vindo confessar! Entendeu?

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Frase Inútil -

Cabeça de mulher é que nem técnico de futebol, ninguém entende nada.

Nelson Rodrigues da Silva - Itaquá.

PIADA -

Numa pequena cidade do interior do RS, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico: Por favor, quero comprar arsênico.
Ele responde: Arsênico? Mas, não posso vender isso assim, sem mais nem menos! Qual é a finalidade?
Matar meu marido!
Chocado, o profissional retruca: Pra este fim, piorou, minha senhora. Eu não posso vender.
A mulher, então, abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico, que diz: Ah boooom!. COM RECEITA É OOOUUUTRA COISA!

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