Festival nas Filipinas tem desfile de porcos assados fantasiados

Um festival nas Filipinas, contou com um desfile um tanto quanto diferente: um desfile de porcos assados fantasiados.
É que os donos de lojas fantasiam os porcos para fazer propaganda de seus estabelecimentos.
Entre os destaques, um dos suínos foi transformado em uma cantora, enquanto outro virou piloto de automobilismo.

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Utilidade - Saúde convoca mães para doação de leite materno

Com a chegada do frio e a proximidade do inverno, os estoques de leite materno das maternidades do Estado de São Paulo já começaram a cair.
Por isso, a Secretaria de Estado da Saúde está convocando as mulheres em fase de amamentação para evitar que a situação se agrave ainda mais.
Para doar basta ir até um Banco de Leite Humano ou entrar em contato com o Centro de Referência de São Paulo, pelo telefone 2692-4068.

Cascão cumpre promessa e anda só com um tênis

Essa é de doer.
Um jovem da Flórida, chamado Ben Hedblom, cumpre até hoje, aos 17 anos, uma aposta que fez em 2006: usar somente com um par tênis nos pés.
A brincadeira sem noção foi feita entre bem e seu antigo professor de espanhol, que o desafiou a andar com apenas um único tênis até a formatura. Do contrário, o garoto teria que raspar a cabeça e as sobrancelhas.
Mas ninguém esperava que Ben levasse o negócio tão a sério. Pra vocês terem idéia o tênis já está todo detonado e ele continua usando.
Como se não bastasse, o individuo ainda ganhou um chulé monstruoso, do tipo que ninguém aguenta.
Quanto questionado sobre o assunto, o rapaz denominou a experiência como “única”, pois aprendeu a ter disciplina.

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Piada: Mal de chagas

A mocinha vinha sentindo dores estranhas há algum tempo e procura um médico. Após um exame, ele dá o veredicto:

- A senhora está com Mal de Chagas!

- Mal de Chagas? Como é que eu peguei isso?

- A senhora deve ter sido chupada por um barbeiro!

- Filho da mãe - comenta a mocinha. - Ele me disse que era advogado!

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Piada: Brasileiros Cornos

O Paulista: Encontra sua mulher com outro na cama e resolve fazer terapia, pois afinal o problema deve ser com ele.

O Carioca: Encontra sua mulher com outro na cama e, como é chegado em uma sacanagem, junta-se aos dois e faz uma suruba.

O Mineiro: Encontra sua mulher com outro na cama e, como é muito machista, mata o homem e continua casado com a mulher.

O Gaúcho: Encontra sua mulher com outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher e fica com o marmanjo.

O Baiano: Encontra sua mulher com outro na cama, acha porreta e volta para a casa da neguinha cheia de axé, de onde sairá mais tarde que o combinado.

O Cearense: Encontra sua mulher com outro na cama e, por ser muito bravo, acaba matando os dois a peixeiradas.

O Goiano: Encontra sua mulher com outro na cama, pega sua viola e sai para a rua à procura de outro corno para montar um dupla sertaneja.

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A mulher que o trem matou morreu por Lulu e Xupela. Ouçam!

Galera chegou a grande hora...
Ouçam só como ficou legal a música gravada por Lulu e Xupela. Ah!
Não esqueçam de deixar NOME E BAIRRO em 'Olha o que a galera fala' embaixo do vídeo,ok?



Se você gostou, saiba que já pode ligar 11-4791-8500 e pedir a música para tocar novamente na Transcontinental.
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Chinesas protestam usando bíquini

Isso que é um protesto caliente.
Quatro estudantes de Chengdu, na China, literalmente pararam o trânsito da cidade ao protestarem contra a instalação de uma estação energia utilizando apenas biquíni, salto alto e máscara.
Quem gostou da medida foram os motoristas, que pareciam mais interessados nos dotes das moças do que na confusão em si.
A polícia teve até que ser chamada, para dispersar a multidão que se formou.
Loucura!

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Leões são tratados com aromaterapia em zoo na Inglaterra

Isso é ser chique!
Os leões e os macacos de um zoológico na Inglaterra estão sendo tratados com aromaterapia para ficarem calmos em cativeiro.
É verdade! Os animais estão recebendo o tratamento como experimento de um projeto para estimular sua mente e corpo e ver como eles respondem a terapias alternativas.
Leões e antas, por exemplo, adoram receber massagem com óleo de amêndoa.

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Centro de Emprego de Guarulhos oferece 3.408 vagas

O Centro Integrado de Emprego, Trabalho e Renda de Guarulhos está selecionando candidatos para oportunidades de trabalho.
Os cargos com maior número de vagas são ajudante de carga e descarga, auxiliar de produção, auxiliar de limpeza, empacotador à mão, eletricista e pedreiro.
Os salários variam de 510 a 5.500 reais.
Para se candidatar, é preciso comparecer em um dos quatro postos do Centro com carteira profissional, CPF, RG, título de eleitor e número do PIS.
A relação completa das vagas você encontra no site www.guarulhos.sp.gov.br.

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Piadas> Sonho de vasa x Reboleition

Qual é a diferença entre o sonho de valsa e o reboleition???

R: É que o sonho de valsa é bombom e o reboleition é bombombom.

Jovem se esconde em caixão durante a fuga

Uma jovem da Pensilvânia teve uma ideia pra lá de mórbida para escapar da polícia.
Ela resolveu se esconder em um caixão para não ser vista pelos policiais, mas seu truque não adiantou.
Na verdade, a fugitiva conseguiu prolongar a fuga por várias horas, fazendo com que as autoridades usassem helicópteros e até cachorros para algemá-la de volta.
Mas só foi encontrada tempos depois, quando o dono da funerária notou uma movimentação estranha no showroom do espaço.

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Pesquisa revela os principais acidentes sexuais

Um estudo pra lá de divertido foi realizado pelo jornal inglês Daily News.
O assunto é sexo, ou melhor, os “acidentes sexuais” mais comuns sofridos pelos britânicos.
Entre as consequências mais graves relatadas, estão distensões musculares, mau jeito nas costas e no pescoço e esfolamento.
5% dos entrevistados disseram ainda ter faltado no trabalho, por conta desses acidentes e quase 40% das pessoas admitiram já terem quebrado algum objeto durante o ‘bem bom’.
Loucura!

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FÓRUM - Sujeito de Sorte

Tema do programa de quarta-feira (26/05)

Você se considera uma pessoa de sorte? Por quê?

Para a resposta mais interessante tem R$ 200.
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Homens devem visitar médicos uma vez por ano

Você sabia que a cada três pessoas que morrem no Brasil, duas pertencem ao sexo masculino?
Para melhorar esse quadro, foi criado a Política Nacional de Atenção Integral à saúde do homem, para conscientizá-los sobre a importância de se cuidar.
A meta é fazer com que pelo menos 2 milhões e meio de homens entre 20 e 59 anos de idade, procurem o serviço médico ao menos uma vez por ano.
Faça logo um check up! Não custa nada.

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Piada: Alunos Inteligente

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!

(Faz sentido!)

Professor: - Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno: - Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
Professor: - Mais depressa!
Aluno: - Nós corremos, vós correis, eles correm!

(E não é verdade?)

Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.

(alguma dúvida?)

Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!

(a lógica explica...certinho!)

Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!

(fisicaquanticamente falando quem discute??? está certo!)

Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas..

(me diga onde ele errou?)

Um aluno de Direito a fazer um exame oral: O que é uma fraude?
Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está a fazer.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se....
Diz o aluno:Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!

(E então.. na lógica....)

PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.

(Uauuuuu)

PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
Joãozinho: Não professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira.

(sem comentários)

PROFESSORA: Artur, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo.

(sem noção.....kkkkkkk)

PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO: Professora.

(a melhor de todas, sem dúvida!!!!!!!!!!!) kkkkkkkk
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